אתה נואש לחלוטין והפסיק להרגיש בברכה ומושכת? אתה לא נוח לדון בבעיה שלך עם חברות, אבל כדי ליצור קשר עם פסיכולוג? אלה סיפורים אנונימיים של נשים אמיתיות יעזרו לך להיפטר תחושה של אשמה, ואת הערות מומחה תתבקש באיזה כיוון לזוז.

התוכן של המאמר

"יש לנו גם שלושים!"אני

"אין לנו סקס עם בעלי כבר כשנתיים. כששנתי לראשונה שהחיים האינטימיים שלנו ניגשו לירידה, הוא השיב שהוא פשוט עייף מדי בעבודה. אז זה היה שנה. כשדיברתי שוב בנושא זה, הוא אמר שהוא צריך לרדת במשקל כדי להרגיש בטוח מספיק למין.

מאז, הצלחנו לעבור לעיר אחרת, והבעל שמט את המשקל ומצא עבודה אחרת שהוא לא לוקח כל כך הרבה זמן. עכשיו כל כמה חודשים הוא נותן לי כמה דקות ומספק אותי עם ויברטור, אבל זה לא מספיק. בכל פעם שאנחנו דנים בחיי המין שלנו, הוא נשבע שהוא רוצה סקס איתי. מבטיח שהכל יהיה בסופי שבוע או לאחר השלמת פרויקט חשוב בעבודה. ואז מועדים כולם נעו ומתנסים. הפסקתי לנסות לקחת את היוזמה, כי כל סירוב להכות את ההערכה העצמית שלי.

מחוץ לחדר השינה אנחנו בסדר, אנחנו באמת נהנים מהחברה של זה. פרידה איתו ישבור את לבי. אבל אני לא יכול לקבל את celibate, בהתחשב בכך שיש לי אפילו שלושים. אני שונא אולטימטום, אבל לא היה לי זמן לצעדים כאלה? מה עלי לומר מה לעשות כדי להציל את היחסים?"- נ '.

להגיב על שחקנית פורנו עומד ועמל מין עשיר Yousek:

"נ 'נ'! עם בן הזוג שלך הוא בבירור משהו לא בסדר, רק הוא לא רוצה לדבר. אין צורך לנקוט כדי Ultimatums, אבל זה הזמן לדבר במשך זמן רב. אל תתנו לכל דבר. היעדר הברור של אטרקציה מינית יכול לדבר על הפחתת רמות הטסטוסטרון עקב מתח, משבר, דיכאון, לא.ד '. זה אפשרי כי הוא wible על התנהגותו. הוא מסכים למין, כי הוא יודע שהוא צריך לרצות אותו, אבל לדחות, כי מסיבה כלשהי זה פשוט לא יכול לעשות את עצמו.

אני רוצה לקוות שתצליח. וזכור כי הדאגה שלך מוצדקת לחלוטין. מגיע לך חיי מין מאושרים, ואת בן הזוג שלך יודע את זה. ונראה לנו כי אתה אישה מדהימה, ואת בן הזוג שלך הוא רק הנחה! - לתפוס את זה כמו בשל. זה צריך לשאול שאלות ולחשוב מה לעשות כדי להציל את הקשר שלך ".

"הייתי צריך להתחנן למין" 2

"עם בעלי חגגנו את יום השנה העשירי, אבל בשנים האחרונות, שבעה מעולם לא עשה את יוזם של סקס. אנחנו קצת בחמישים. היו לנו יחסי מין כמה פעמים - לספור אותם, מספיק אצבעות של יד אחת. והייתי צריך להתחנן. וזה רק העליון של הקרחון.

הוא טען כי לאחר התקף הלב שלו היה "שם" הכל חדל לעבוד. ואז רק פוטר, מאשים בכל הגילאים. אבל אני יודעת שהוא מרמה אותי. ראשית, מצאתי בקבוק חצי ריק של חומר סיכה הארונית שלו. שנית, הוא עצמו זיהה כי לפני שנתיים "כמעט השתנה" אותי. אבל מודה לי בזה, הוא רק דיבר על עצמו ושהוא קשה.

כשניסיתי לספר לו על הרגשות שלי, שהייתי גם כואבת בשבילי, הוא מיד הפך את השיחה ואמר שהוא הודיע ​​מדי על דיונים. הבעל סובל מדיכאון, כך במצבים כאלה אני מיד יוצא לא לעשות אותו יותר גרוע.

ויש לו גם נופים מיוחדים על סקס ונשים - זה הולך ממשפחתו הקתולית. הוא גאה בעצמו, כי הוא לא התחתן עם אשה כמו אמו, ואת עצמו מגנה נשים על המיניות שלהם והוא יכול להשתמש במילים כאלה כמו "זונה".

נפטרתי משקל עודף בעזרת המבצע, ואחרי זה הוא הודיתי מיד כי עודף משקל שלי היה בעיה בשבילו. למרות שהייתי להשלים ובתחילת ההיכרות שלנו, כך ההבדל הוא קטן. עכשיו אני הרבה רזה, אבל הוא עדיין לא מעוניין. במשך שנה אחת, ניסיתי לעשות איתו אהבה כל כך הרבה פעמים! הוא ממשיך לטעון כי יש לו בעיות עם זקפה.

לא יכולתי לסבול את זה פעם אחת ולהזכיר לו בקבוק עם חומר סיכה, ועל "כמעט בגידה". אמרתי שאני נמאס לי להתחנן בו, נמאס לי להרגיש מיותר ולא רצוי ואני כבר לא מנסה להתקרב אליו אם המצב לא ישתנה. הוא כעס וצעק: "מצוין! אני אלך לרופא!"זה נשמע כאילו ראיתי את המוח שלי בשל העובדה שהוא לא זורק זבל. כתוצאה מכך, הרופא שוחרר אותו מתכון לשישה גלולות ויאגרה. אבל גיליתי את החבילה שראיתי כי ארבעה טבליות נשארו. או שהוא משתמש בהם לאוננות או לאישה אחרת.

שירות ליווי בישראל משולם באופן מושלם. Multiplely, לקוחות הם בחורים משגשגים, זה שהם הולכים להיראות רווחיים בפגישה, הליכה תחת ידית עם אישה יפה. הכנסה זו היא די למדי, אז כדי להבטיח את עצמו לספק את כל הדרוש.

הוא לא מעוניין בי לא רק במיטה. הוא עשוי לדבר שעות על פוליטיקה, תרבות, נושאים חברתיים ודברים אחרים. בצורה של מונולוג. אם אני אנסה לדבר על מה שמעניין אותי, ספר לי על הרגשות שלי או לשאול על מה שהוא מרגיש, דממה חושבת.

אני קורא טיפים ברשת ומגזינים. שום דבר לא עזר. דיבר איתו, ניסה למשוך את תשומת לבו. אפס אפקט. אני בודד, אבוד, נדחה, לא רצוי ורע. אני כבר נראה לעצמי על ידי האגואיסט כי אני רוצה סקס עם בעלי. אבל הוא יאתגר אותי - מביא קפה למיטה, העוסקת בחשבונות. למרות שאני עדיין לא בטוח שאני יכול לחיות את שארית ימי ללא יחסי מין, להיות נדחתה כל הזמן "- לא רצוי.

תגובות סופר, קומיקאי ומחבר של טור של טיפים במגזין ניו יורק הת 'ר Gavross:

"לא רצויים יקרים!

סקס בצמד שלך עכשיו קשוחים לא למין ככזה, אבל לבעיות של בעלך, שנאתו לעצמך, את הזעם וההשפלה שלך, מה שגורם לך להרגיש את הנישואים שלך. כאשר אתה ובעלך לדון במין, אין שום מין בחדר בכלל. יש בעיות לב, חבר איטי, בעיות עם משקל בעבר ולא.ד '. זה לא מפתיע שאתה לא רוצה לדבר על הנושא הזה.

אבל אין לך שום דרך אחרת.

מתכנן איגלוס מנוסה לשתף פעולה עם עשיר בישראל. הם כמובן לא מחסנים ואבנים. אבל זה בדרך כלל לא רק רגעים נוחים לעבודה.

האיש הזה שקוע במתחמים ופחדים. הם כל כך ענקיים, סביר להניח, לחלחל כל מילה ופעולה. כאשר הוא מתחיל להתגבר על פוליטיקה או תרבות שוב, להקשיב לזה. אני בטוח שאתה תופס חרדה בכל אחד מהביטוי שלו. בן הזוג שלך עצוב ובודד, נראה לו שהוא עומד לאבד הכל.

מה באמת צריך לבעלך, אז זה פסיכותרפיסט. הוא צריך להחליש את הגנתו, כך שכל השדים שלו לפרוץ החוצה, משאיר מקום אדם רגיל עם רגשותיו שאינם נשלטים תמיד. הוא הסתכל על השליטה, הכללים והמוסר על סיבה אחת פשוטה - העולם הפנימי שלו נראה כאוטי ומאיים.

בינתיים, בן הזוג שלך יעבוד על מאוד, לנתח את ההתנהגות שלך. הוא דוחה אותך, כואב, אבל אתה חוזר אליו שוב ושוב. כנראה המיקום הנוכחי שלך קשור עם כמה חוויות מילדותך.

השכל הישר (ופסיכותרפיסט טוב!) מאי, למשל, לעזור לך לגלות כי אתה נשוי אדם שעוזר לך לשחזר את הקשר שלך עם אחד ההורים. וזה עושה אותך אותו אומלל היית בילדות ".

"סקס נעלם לאחר לידת ילדים"

"בעלי ואני נשואים במשך 30 שנה. על פי רוב, היחסים שלנו מאושרים וידידותיים. אבל אחרי לידת ילדים, הוא נעשה פחות מתעניין במין, ובמשך חמש השנים האחרונות הוא נעצר בכלל. דירות דיסקרטיות במרכז

שאלתי אותו כמה פעמים ללכת איתי לפסיכותרפיסט. הוא הסכים לראשונה, ואז סירב ללכת. הוא אמר שהוא רק סקס לא מעניין. אם הוא החליט פעם אחת ללכת למומחה או לדון בבעיה עם מישהו מחברים, אני לא יודע על זה. כתוצאה מכך, ויתרתי ופשוט החלטתי לעצמי שהוא באמת לא צריך סקס, ולדבר על זה יותר. החיים שלנו ממשיכים הרבה יותר רגוע בזמן שאני לא נוגע בנושא זה.

התנזרות היא לא הבחירה המודעת שלי. אני מתגעגע לקרבה פיזית ועכשיו אני בצומת דרכים. מחלקים את בעלך, למרות שאנחנו חברים טובים, הורים ובני זוג? לעשות רומן בצד? או להקריב את המיניות שלך?"- רובי.

תגובות פסיכותרפיסט לורי גוטליב:

"רובי היקר!

למרות שאתה לא לבד זה - זוגות רבים מתמודדים עם בעיה זו - עכשיו אתה בטוח להיות בודד מאוד. להקריב את האושר שלך. בוא נראה מה אתה יכול לעשות.

הסיבות לכך בן הזוג שלך איבד עניין במין, יכול להיות הרבה: מחלה בלתי נסבלת, תופעת לוואי של תרופות, חוסר איזון הורמונלי, מתח, דיכאון, הערכה עצמית נמוכה, בעיות בנישואין, שאותה הוא לא הזכיר ולא.ד '. ואם חיי המין שלך היו טובים לפני לידת ילדים, ייתכן שקשה לו לראות בך ובאמה, שותף רומנטי. ישנן סיבות אחרות למה בעיות עם סקס נובעת: תלות פורנו, משיכה סודית לקומה אחרת, רומן בצד.

לא משנה מה הסיבה שלך בן הזוג קשה. הוא חייב להיות לבד לשאת ללבוש כבד ולא נכלל כי הוא לבד כמוך. סביר להניח שהמקרה נכון בהיעדר תשוקה. רוצה לחלוק איתכם את הבעיה כי הוא מטריד אותו.

לדבר עם בעלה על סקס, לוותר על האשמות. "אני רוצה שנעמיד שוב למין" - זה נשמע כאילו הבעיה היא בלעדית. במקום זאת, תגיד לי: "אני לא רוצה שנעסק בגלל סקס. ואני לא רוצה להרגיש כאילו אני שם אותך. אני רק רוצה שתדע שאני מתגעגע לקרבה אליך, ולא רק פיזית. מצד אחד, אנחנו חברים טובים כאלה, ומצד שני, אני מרגיש שאנחנו לא יודעים הרבה על זה. אנחנו יכולים לדבר על מה שקורה בינינו?-

אם שום דבר לא דאגה, והבעל יסרב לנסוע לפגישה או ליצור קשר עם הפסיכותרפיסט, כדאי לחשוב על הגירושין. לא משנה כמה קשה ניסית, לא תוכל להציל את הנישואין לבד ".